Καλησπέρα πεντάμορφη αναγνώστρια μου και τρισμέγιστε αναγνώστη. Όπως πάντα, είμαι ασυνεπής στο εβδομαδιαίο ραντεβού μου, αλλά ξέρω ότι λίγο σε νοιάζει αυτό. Αυτό, που περιμένεις πως και πως, είναι η γκρίνια και το κράξιμο, και εγώ είμαι εδώ, για να σου προσφέρω αυτήν την οφθαλμική απόλαυση των παραταγμένων γραμμάτων στην σωστή σειρά.
Το κείμενο αυτό, το γράφω αερομεταφερόμενος προς το Londinium, οπότε θα μου συγχωρέσεις πιθανές λεκτικές υπερβολές. Όντας τεράστιος σε όγκο άνθρωπος, και μέσα σε αεροπλάνο της Easyjet, νιώθω σαν αρκούδα μέσα σε κοτέτσι. Θα το παλέψω όμως, όπως επίσης και την χειρότερη διαφημιστική πλύση εγκεφάλου που υπάρχει (αυτό θα πρέπει να το βλέπω για 3:30 ώρες συνεχόμενες;), και θα τα βάλω με την τηλεοπτική διαφήμιση. Ε, ναι λοιπόν, θα την αποδομήσω πλήρως, μέχρι να προσγειωθώ!
Ο λόγος είναι προφανής. Θα είναι τόσο θεάρεστο αυτό το σόφημα, που θα σταματήσεις να βλέπεις τηλεοπτικές διαφημίσεις και θα ασχοληθείς λίγο περισσότερο με αυτά τα bannerakia, που βγάζουμε τα μάτια μας για να στα κάνουμε ωραία, ώστε να τα κλικάρεις. Εκτός των άλλων, είναι και μια καλή ευκαιρία να βάλω λίγο χέρι στους τηλεοπτικούς που τον τελευταίο καιρό δείχνουν να έχουν μια μικρή κάμψη στην ποιότητα! (#megistikakia)
Πάμε λοιπόν..
Για σήμερα, το μενού περιλαμβάνει τις 9 κατηγορίες τηλεοπτικών διαφημίσεων που λατρεύω να μισώ. Και, επειδή, εγώ δεν μασάω (εκτός, αν σε λένε Quad(!) whopper with cheese, οπότε σε μασάω πολύ εύκολα), θα σου παρουσιάζω και αληθινά παραδείγματα, για να με καταλάβεις και να με νιώσεις.
1. Διαφήμιση – τερατολογία: Κανονικά αυτή είναι μια κατηγορία στην οποία, πέφτει το 95% των διαφημίσεων, αλλά για το κείμενο μου θα κάνω μια εξαίρεση. Σε αυτή την κατηγορία, το μήνυμα, η σκηνοθεσία και όλο το concept, είναι τόσο ψεύτικα, που αντί να σε οδηγήσει να αγοράσεις το προϊόν, σε φτάνει σε σημείο αγανάκτησης... Παράδειγμα; Η διαφήμιση της Vodafone, με την γκόμενα που κλαίγεται για την πολύ ακριβή τιμή του παγίου, ενώ μένει στο σπίτι του Βαρδινογιάννη. Τεράστια μεζονέτα, εσωτερική διακόσμηση τίγκα στον Philippe Stark, πίνακες Τσαρούχη και θέα όλη την Αθήνα, από το παράθυρο!! Και κλαίγεσαι για το πάγιο σου;;;
2. Διαφήμιση –ballbuster: Και ότι κατάλαβες, κατάλαβες. Είναι η διαφήμιση που παίζει τόσες πολλές φορές, που πλέον σε εκνευρίζει σε σημείο βρασμού ψυχής... Και σε ρωτάω.. δεν νιώθεις ότι σε αυτήν την κατηγορία πέφτει για πλάκα ο Γεωργούλης;
3. Διαφήμιση –follow up: Αυτή είναι σύνθετη διαφήμιση, γνωστή και ως ‘το καπάκι’. Πρώτα παίζει το σποτάκι, μετά παίζει κάποιο άσχετο.. και ακολουθεί συμπληρωματικό σποτάκι της διαφήμισης μας! Why;;; Για να μου τσαλακώσετε εντελώς την ψυχολογία; Γιατί δεν το κολλούσατε στο πρώτο σποτάκι, να τελειώνουμε; Γιατί πρέπει να υποστώ 2 φορές το ίδιο μήνυμα; Και πριν με ρωτήσεις, απλά σου αναφέρω, ότι είναι μια μορφή διαφήμισης, που ακολουθούν και οι 3 εταιρείες κινητής. Φοβάμαι, ότι με τον ανταγωνισμό που έχουν αυτοί, θα φτάσουν να κολλήσουν και καπάκι, στο κάπακι.
4. Διαφήμιση – Ατάκα: Είναι διαφημίσεις που δεν τις βλέπουμε συχνά, γιατί παίζουν μόνο σε περιφερειάκα κανάλια ή καμιά φορά στην κρατική τηλεόραση. Βασικό χαρακτηριστικό τους, είναι το copy right που έχει γράψει κάποιος μεγάλος διαφημιστής, που στην προηγούμενη ζωή του (μερικά χρόνια πιο πριν δλδ), ήταν μάλλον χασάπης... ‘Φέρτε το όνειρο σας σε εμάς, και εμείς θα το πραγματοποιήσουμε’, ‘Δάκος και μουχρίτσα; Σκότωστε τα με βίτσα’... ή το αγαπημένο μου ‘Είναι το αμάξι σου ένα χάλι; Τότε πάρε τον Μιχάλη’.
5. Διαφήμισης Εφημερίδας: Αυτή είναι μια ξεχωριστή κατηγορία που έφτιαξα τώρα, για να κράξω τις εφημερίδες. Έχετε δει ποτέ τηλεοπτικό σπότ εφημερίδας, που να διαφημίζει κάποιο σημαντικό ρεπορτάζ ή έρευνα; Όλοι διαφημίζουν ταινίες, σιντιά, κασκόλ, προφυλακτικά, και οτιδήποτε μπορείτε να φανταστείτε, εκτός από ειδήσεις και αρθρογραφία! Βέβαια, ως πανέξυπνος που είμαι, θα τους προτείνω την απόλυτη λύση, για να πουλάνε 300 και 500 χιλιάδες φύλλα, κάθε εβδομάδα.. Να κάνουν δώρο... τσιγάρα! Εκεί που θα φτάσουν οι τιμές!
6. Διαφημίσεις Alter: Εδώ έχουμε μια νέα πτέρυγα στο πανεπιστήμιο του Ελληνικού Marketing. Ποιος δεν γουστάρει να βλέπει διαφημίσεις τύπου ‘Είσαι μια καμήλα, είσαι μια καμήλα’ και ‘ που, που, που... να πήγε η μπουμπού’... Και αυτή η κοπέλα που κάνει το σπικάζ... Δεν σκοτώνει; Ειλικρινά, ποιος θα την άντεχε το βράδυ στην κρεβατομουρμούρα;
7. Διαφημίσεις Φαγητών: Σιγά να μην τις άφηνα απ’ έξω. Το αγαπημένο μου concept. Κάθε φορά που ξεκινάει μια, απαιτώ ησυχία, για να απολαύσω αυτό το σύντομο θεατρικό γεύσης. Βέβαια, έχω πάντα την απορία, γιατί τα φαγητά των διαφημίσεων είναι τόσο όμορφα, γευστικά και υπέροχα συσκευασμένα, ενώ στην πραγματικότητα, ντρέπεσαι να τα ανοίξεις; Ποιος ξέρει; Ίσως να μην ψωνίζω από τα σωστά Goody’s. Που θα μου πάει όμως;
8. Διαφημίσεις προσαρμοσμένες: Είναι οι διαφημίσεις που προφανώς έχουν φτιαχτεί έξω και απλά εδώ πέφτει ο μεταγλωττισμός. Ο οποίος είναι τόσο, μα τόσο αστείος, που μπορείς να το κάνεις μέχρι και εσύ. Ανοίγεις την TV, πέφτεις πάνω σε διαφήμιση του Saturn, πατάς Mute… και λες ότι παπάρα θέλεις! Έτσι, και αλλιώς, είναι τόσο ανόητες από την φύση τους, που η δικιά σου θα είναι σίγουρα καλύτερη!
9. Διαφημίσεις – ‘change it Beavis’. Είναι διαφημίσεις, που απλά δεν βλέπονται, οπότε καταφεύγεις στην ατάκα του Butthead, που παθαίνει αμόκ, αν δεν αλλάξεις άμεσα το κανάλι... Και σε ρωτάω το απλό και αυτονόητο... Όταν ακούς το ‘έχει σήμα, σήμα καμπάνα’... δεν ορμάς και εσύ αυτοκτονικά να πιάσεις το τηλεκοντρόλ για να αλλάξεις αμέσως το κανάλι, χωρίς να υπολογίζεις, κανένα κίνδυνο; (= όπως το να χτυπήσεις το μικρό δακτυλάκι στην άκρη του τραπεζιού μπροστά από τον καναπέ, που έχεις για τα πόδια, και για τα ξηροκάρπια;) Γιατί, μα το Θεό, με όλη την μπέσα που έχω, σου εξολογούμαι ότι βουτάω στον καναπέ σαν τον Αντωνάκη τον Νικοπολίδη, για να πιάσω το τηλεκοντρόλι και να πατήσω ένα οποιοδήποτε κουμπάκι. Αρκεί να φύγει από εκεί που είναι. Δεν μπορώ άλλο την ‘παραλλαγή’.
Δέκατη κατηγοριά, δεν σου έχω. Όχι γιατί δεν υπάρχει... Απλά, επειδή είμαι ξεροκέφαλος (ή μπουμπουνοκεφαλάκης, που λέγαμε πιτσιρικάδες) δεν θέλω να βάλω δέκα. Εγώ θέλω εννιά, γιατί είναι το δικό μου το άρθρο, δική μου και η στήλη και αποφασίσαμε όλοι μαζί, να κάνουμε σπάσιμο στον Gregory, ο οποίος έχει κάνει πλήρη ανάλυση για όλα τα νούμερα, αλλά όταν έφτασε στο κακόμοιρο το 9... το γύρισε σε ipad! :o)
Παρόλα αυτά, αν έχεις κάποια κατηγορία να προτείνεις, τότε την στέλνεις με νταϊρεκτ μέσατζ, στο τουίτερ μου.
Υ.γ1: Γιατί όταν τελειώνουν οι μπαταρίες στο τηλεκοντρόλ, κοπανάμε το άτυχο το μηχάνημα στο τραπεζάκι για να δουλέψει;
Y.γ.2: Και αν δεν δουλέψει, από το ξύλο, γιατί επιμένουμε να είμαστε βάναυσοι, πατώντας τα κακόμοιρα τα κουμπάκια του, με όλη μας την δύναμη;
Y.γ.3: Το παρατήρησες ότι δεν σχολίασα το διαζύγιο της Ωραίας Ελένης, ε; Γιατί μέσα μου και εγώ ελπίζω! Αφού μπόρεσε να την βγάλει γκόμενα ένας άσημος τύπος, με ένα ξενοδοχείο στα Άχλα... τότε είμαι ένα ξενοδοχείο απόσταση από την αγαπημένη μου ξανθιά φαντασίωση!
Υ.γ.4: Θα παρατήρησες επίσης ότι δεν σχολίασα ούτε το ipad. Καταλαβαίνεις γιατί, ε; Γιατί θα το πάρω από το Ebay πρώτος! Το εργαλείο είναι το απόλυτο εργαλείο για εφέ. Και εμείς του μάρκετινγκ τα γουστάρουμε αυτά τα εφετσιλίκια, έτσι δεν είναι; ;o) Παρόλα αυτά, σου έχω σπάνιο ‘διαμάντι’... Μέσα στην τρέλα του, να τους προλάβει όλους το Deasy… της άλλαξε λίγο τα φώτα της εμπειρίας!
Υ.γ.5: Είσαι γυναίκα που της αρέσει ο τζόγος και αισθάνεται σαν την Carrie Bradshaw… Ε, τότε πάρε τις φίλες σου και έλα να νιώσεις σαν τα κορίτσια του Sex and the City στο Las Vegas.
Υ.γ.6: Όταν η διαφήμιση ισοπεδώνει την είδηση. Ρεσιτάλ από τους φίλους μου, στο Sport24... Διαφημίσεις (κόκκινα) – Κείμενα (πράσινα): 9-8!!! … Aντίστοιχο δωράκι, και από τον αγαπημένο μου SportFM. Κάπου ανάμεσα σε όλα, χωρέσαμεκαι λίγο κείμενο.
Y.γ.7: Ο τίτλος είναι δανεισμένος από εκείνο το αξέχαστο τηλεπαιχνίδι, που έπαιζε ο ΑΝΤ1 στα πρώτα του χρόνια, με την Μπέττυ Λιβανού, αν θυμάμαι καλά.
Σχόλια